Banner

Radikal Forum

Yaşama dair her ne varsa...

Yaşlanan Ebeveynlerinize Nasıl Ulaşabilir siniz?

1
yaşlı bir kadın

Yaşlı sevdiklerimize bakmak için empati ve özerkliğe saygı gereklidir.

Bu üzücü bir hataydı. Ancak Kim Sylvester o sırada doğru şeyi yaptığını düşünüyordu.

80 yaşındaki annesi Harriet Burkel, Raleigh, Kuzey Carolina'daki evinde düşmüş, leğen kemiğini kırmış ve iyileşmek için bir rehabilitasyon merkezine gitmişti. Üç yıl önce bir hafıza bakım tesisine taşınan Burkel'in 82 yaşındaki kocasının ölümünden yalnızca birkaç gün sonraydı.

Sylvester, amfizemi ve periferik arter hastalığı olan annesinin giderek daha zayıf ve yalnız kalmasını, artan sıkıntıyla birlikte izlemişti. “'Size yardım edebilir miyim?' derdim. Annem de 'Hayır, bunu kendim yapabilirim' derdi. Hiçbir şeye ihtiyacım yok. Ben halledebilirim'” dedi Sylvester bana.

Artık Sylvester'ın daha fazla bilgi edinme şansı vardı. Kendini annesinin evine bıraktı ve bulabildiği tüm evrakları inceledi. "Karmakarışık bir durumdu; tamamen düzensizdi, her yerde faturalar vardı" dedi. "İşlerin kontrolden çıktığı açıktı"

Sylvester harekete geçti, annesinin yaşlanma önleyici takviyeleri siparişlerini iptal etti, iki araba garanti sigorta poliçesini iptal etti (o sırada Burkel araba kullanmıyordu), bir masörle diz enjeksiyonları için bir yıllık sözleşmeyi sona erdirdi ve düzinelerce bağış talebini geri çevirdi. kuruluşların. Annesi bunu öğrendiğinde çok sinirlendi.

“Annemi kurtarmaya çalışıyordum ama onun güvenemeyeceği biri, düşmanı oldum. Gerçekten her şeyi berbat ettim,” dedi Sylvester.

Yardım tekliflerine inatla direnen yaşlı bir ebeveynle uğraşmak kolay değildir. Ancak çözüm, yaşlı bir kişinin onu ezip geçiyormuşsunuz ve işlerini devralıyormuşsunuz gibi hissetmesini sağlamak değildir. Bunun yerine ihtiyaç duyulan şey saygı, empati ve yaşlı kişinin özerkliğine değer verilmesidir.

“Yaşlı bir kişinin kötü seçimler ve kararlar verdiğini görmek zor. Ancak bu kişi bilişsel açıdan sağlamsa, onu yapması gerektiğini düşündüğünüz şeyi yapmaya zorlayamazsınız” dedi. yaşlı yetişkinler ve aileleri. “Kendileri için seçim yapma hakları var.”

Bu, daha büyük bir ebeveyn hakkında endişe duyan yetişkin çocukların kenara çekilmesi veya ebeveynin önerdiği her şeyi kabul etmesi gerektiği anlamına gelmez. Aksine, farklı becerilere ihtiyaç vardır.

Chicago bölgesinde yaşayan bir yazar ve emekli doktor olan Cheryl Woodson, bunu ilk elden, Woodson'un "çok güçlü" bir kadın olarak tanımladığı annesi hafif bilişsel bozukluk geliştirdiğinde öğrendi. Araba kullanırken kaybolmaya başladı ve ihtiyacı olmayan şeyleri alıp sonra dağıttı.

Annesini azarlamak işe yaramayacaktı. Woodson bana, "Annem gibi insanları zorlayamazsınız veya kontrolü ele almaya çalışamazsınız" dedi. "Onlara 'Hayır, yanılıyorsun' demezsin çünkü onlar senin altını değiştirdiler ve onlar her zaman senin annen olacaklar."

Bunun yerine Woodson, annesinin aile reisi olmaktan duyduğu gurura hitap etmeyi öğrendi. “Ne zaman üzülse ona 'Anne, Terri Teyze hangi yılda evlendi?' veya 'Anne, nasıl makarna yapıldığını hatırlamıyorum' diye sorardım. Ne kadar peynir koyuyorsun?' Ve o da neyle uğraştığını unuturdu ve biz de oradan devam ederdik.

Woodson, "Bakıcılıkta Hayatta Kalmak İçin: Bir Kızın Deneyimi, Bir Doktorun Tavsiyesi" kitabının yazarı, ayrıca "gerçekten öyle mi?" güvenlik veya sağlık açısından önemli mi?” annesinin davranışına standart. Bu, Woodson'un bazen mantıksız olan beklentilerinden kurtulmasına yardımcı oldu. Bir örneği şöyle anlattı: “Annem kreplerin üzerine acı sos sallardı. Bu kardeşimi çıldırtırdı ama yemek yiyordu ve bu iyiydi."

Annesi 2003 yılında ölen Woodson, "Onların yetersizliklerine burunlarını sokmak istemezsiniz" dedi.

Klinik psikolog ve aile terapisti Barry Jacobs, 70'li yaşlarının sonlarında otoriteye boyun eğmeyi sevmeyen bir psikiyatristi anlatırken benzer temaları dile getirdi. Karısı öldükten sonra yaşlı adam düzenli olarak tıraş olmayı ve kıyafetlerini değiştirmeyi bıraktı. Şeker hastası olmasına rağmen doktora gitmek istemedi ve kendisine ilaç yazdı. Görüşünü etkileyen birkaç darbeden sonra bile arabayı kullanmakta ısrar etti.

Jacobs'un görüşü: "Böyle biriyle karşı karşıya gelmek istemezsin çünkü kaybedersin. Tavsiyene uymayacaklarını gösterebilmek için onlara ne yapmaları gerektiğini söylemen konusunda neredeyse seni cüret ediyorlar.”

Alternatif nedir? Jacobs, "Zorluklarla veya değişimle başa çıkmanın temeli olarak empati kurar ve bu kişinin gururuna hitap ederim" dedi. "Şöyle bir şey söyleyebilirim: 'Araba kullanmayı bırakmak istemediğinizi ve bunun sizin için çok acı verici olacağını biliyorum. Ama daha önce zor, acı verici değişikliklerle karşılaştığınızı biliyorum ve bunun üstesinden gelmenin yolunu bulacaksınız.'”

"Onlara artık kendi kararlarını verme hakları yokmuş gibi davranmak yerine ideal benliklerine hitap ediyorsunuz" diye açıkladı. Yaşlı psikiyatrın vakasında, dört çocuğuyla sürekli bir çatışma yaşandı ama sonunda araba kullanmayı bıraktı.

Yararlı olabilecek başka bir strateji: Jacobs, "Göster ama bunu itibar kurtaracak şekilde yap" dedi. Babanıza onu kontrol edip edemeyeceğinizi sormak yerine, “Evine gidin ve 'Çocuklar sizi gerçekten görmek istedi' deyin. Umarım sakıncası yoktur.' Veya 'Çok fazla yemek yaptık. Umarım onu ​​getirmemin bir sakıncası yoktur.' Ya da 'Uğramak istedim. Aklımdaki bu konu hakkında bana tavsiyelerde bulunacağınızı umuyorum.'”

Bu psikiyatristin her ne kadar eskisi kadar zeki olmasa da herhangi bir bilişsel sorunu yoktu. Ancak bilişsel bozukluğun giderek artması çoğu zaman zor aile etkileşimlerine renk katar.

Bunun ebeveyninizle ilgili bir faktör olabileceğini düşünüyorsanız, onları evde daha fazla yardım almaya ikna etmeye çalışmak yerine, onları tıbbi olarak değerlendirmeye çalışın, diyor ": Bir Geriatristin Hafıza Kaybı, Direnç, Güvenlik Endişeleri ve Daha Fazlasına İlişkin Adım Adım Kılavuzu.”

"Beyin fonksiyonunun azalması, yaşlı bir yetişkinin içgörüsünü, muhakemesini ve belirli eylem veya durumların risklerini anlama yeteneğini etkileyebilir, aynı zamanda insanları şüpheci ve savunmacı hale getirebilir" diye belirtti.

Ancak bu, hafif bilişsel bozukluğu veya erken evre demansı olan yaşlı bir ebeveynle konuşmaktan vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez. Kernisan, "Yaşlı yetişkinlere her zaman kendileri için neyin önemli olduğu, duyguları ve endişeleri hakkında konuşma ve ağırlık verme şansı vermek istersiniz" dedi.

"Eğer önerilerinizi, ebeveyninizin önemli olduğunu söylediği bir hedefe ulaşmasına yardım etmenin bir yolu olarak çerçevelerseniz, buna çok daha açık olma eğiliminde olurlar" dedi.

Sylvester ve annesi için bir dönüm noktası, demans sorunu yaşayan yaşlı kadının 2021'in sonunda huzurevine gitmesi oldu. İlk başta bu taşınmanın kalıcı olduğunu fark etmeyen annesi öfkelendi ve Sylvester bekledi. ziyaretten iki ay önce. Sonunda elinde bir Sevgililer Günü çelengiyle Burkel'in odasına girdiğinde Burkel ona sarıldı ve uzaklaşmadan önce "Seni gördüğüme çok sevindim" dedi. “Ama diğer kızıma çok kızgınım.”

Kız kardeşi olmayan Sylvester şöyle yanıt verdi: "Biliyorum anne. İyi niyetliydi ama işleri gerektiği gibi halletmedi." Sylvester'ın 2019 ve 2021 yılları arasında katıldığı aile bakıcıları grubunu yöneten Kernisan'dan "terapötik fiblet" olarak adlandırdığı şeyin değerini öğrendi.

Bu ziyaretten sonra Sylvester annesini sık sık gördü ve Burkel'in ölümüne kadar iki kadın arasında her şey yolundaydı. "Annemi üzen bir şey olsaydı, 'İlginç' veya 'Bu bir düşünce' derdim. Onun eskiden tanıdığın kişi olmadığını hatırlaman ve olman gereken kişiyi yaratman için kendine zaman tanımalısın. çok değişen ebeveynin.”
İnsanın anayurdu çocukluğudur
Jorge Amado
Cevapla

“Sağlık” sayfasına dön